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为什么我们跟别人说话的时候容易出现暴力的状况？它从很深入的角度剖析了暴力的产生来源，并且给出了一个非暴力的解决方案。

什么叫非暴力沟通呢？非暴力沟通的第一步，是你表达的时候要说出感受，而不是说出评判。

因此，非暴力沟通的结构是要第一句话首先说出一个事实：老公，这一个星期里面，你有五天都是十一点钟以后才回来，而且身上都有酒味。这是事实吧？只说事实，不要加入更多的评判。第二句话讲出自己的感受：我觉得特别难过，我觉得很伤心，或者我觉得很失落。这都是感受，讲出你的感受。第三步讲为什么：因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆，大家能够在一起，能够一块儿吃晚饭，能够一块儿聊聊天，这样才是家的感觉。讲出你的这个原因。然后第四步，讲出一个清晰明确的要求。什么叫清晰明确的要求？那么我希望你能够以后每周有三天都在八点钟以前回来，咱们可以一块儿吃顿饭，你觉得怎么样？当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，这个家里边吵架的概率就会低很多。

但是我们在生活中，如果你仔细观察的话，你会发现，很多人根本不会提出具体的要求。

所以我们在生活当中，其实看起来非常简单的四步：讲事实，讲感受，讲原因，提要求，很简单的几步，很多人就是做不到。为什么做不到呢？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控。所以我们有必要今天来系统地学习一下非暴力沟通，知道暴力的来源是什么，然后怎么把非暴力沟通一步一步地做好。

什么是造成暴力沟通的因素呢？第一个，造成暴力沟通的首要因素是道德评判。就是当我们看到一个人做了一件事以后，我们会有一种习惯性的定义，说你这是不尊重我，你这个人是没修养。

这里边有一个我特别喜欢的例子。咱们自己开车的时候，车上坐了一个亲戚，这个亲戚拿了个卫生纸，然后朝窗外一扔。这时候你可能心里也会不高兴，说你别这样，这不合适，就可以了吧？他说这没地方扔啊，车里边没地方扔。你能理解他，但是假如你开着车，前面那个车里有一个人朝外边扔卫生纸呢？你会说人渣对吗，但你会说你们的亲戚是人渣吗？不会。但是你会说前面那个车的人是人渣。

为什么呢？因为我们对于不熟悉、不了解的人，我们特别容易直接给予道德评判。而对于熟悉和了解的人，遇到了一些敏感的事，我们也会给出道德评判，我们会认为，你从来都不尊重我，你从来都不关心我，你就总是欺负我，你这个人没有修养。你看，这些话是暴力沟通最大的来源。我们一旦开始用道德评判的方式跟对方沟通，肯定是暴力沟通，这是没有任何问题的。

暴力沟通的第二个因素就是比较。你看别人是怎么做的，你看看你是怎么做的，你为什么不如谁谁谁？比较也会给对方内心当中带来很大的伤害。所以有时候你会发现，你越是用比较的方法来教育孩子，这个孩子就越容易叛逆。他心里的想法是，那你找他去，那你有本事你跟他好，你别跟我好。所以比较也是暴力沟通的一个来源，因为人们习惯性地愿意比较。

第三个暴力沟通的来源是回避责任。什么叫回避责任？就是有特别多的人喜欢说“我不得不”。这里边有一句话，我觉得说得特别好。他说，一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。各位，一旦我们意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。比如纳粹德国枪杀那些犹太人的时候，这些德国鬼子会说，我没办法，这是上级的命令。当他意识不到自己是一个主人的时候，当他意识不到自己能够去做判断的时候，他可以做出任何可怕的事来。我们在现实生活中大量可怕的事，就是“不得不”导致的。

我知道，很多人此刻就在心里边说，那有些事它真是不得不啊，领导让我干事，我能不干吗？我特别不想干这事，但领导让我干啊。好了，卢森堡博士遇到的挑战比常人肯定要大得多，我给大家念一下他所面临的这个问题。

 如果不加班的话，我就没法承担责任，所以我选择承担责任，这时候你的负面情绪马上就会下降很多。而当你整天觉得我不得不这样做，这让我很恼火，何苦呢？

第四个暴力沟通的来源就是强人所难。什么意思呢？威胁。你要是不听我的，那我就立刻怎么怎么样。那行，你不管我。你不听我的话，我不管你了。我们很多父母跟孩子的沟通方式就是，那行，再也不说你了，不理你了。打或者逃，逃就是威胁的一种方法。我再也不管你了，这对孩子来讲，是多么大的威胁。

为什么呢？孩子成绩考得好不好跟你难过不难过之间有没有必然的联系？是不是每个孩子成绩考得不好，妈妈就一定会难过？没有啊。你有没有见过那些煤老板，孩子考了倒数第二，他却很高兴？我当年都倒数第一，我儿子现在倒数第二，太棒了，很开心。洪晃给我们做过节目，她女儿在家里做作业，她把她作业扔了，别做作业，做什么作业，玩。你看这样的父母，她不让孩子学习，她觉得很开心，玩是最重要的，玩比学习重要得多。

那为什么你会觉得难过呢？各位，并不是孩子成绩不好，妈妈就一定难过。你难过是因为你有一个需求，你希望孩子成绩考得好。你的需求没有得到满足，所以你会觉得难过。而当你说，你成绩不好，让妈妈很难过的时候，你把这个责任完全推给了孩子。

当然，这种沟通方法在短期内可能会有效，孩子觉得很难过，哭，觉得给妈妈丢脸了，我回去好好学习。但你注意，即便孩子这时候好好学习，他也不是为了学习而学习的，他是为了让妈妈不要觉得丢脸而学习的，他根本感受不到学习本身的乐趣。所以在我们的日常生活中，到处都充满着这种威胁的方法、回避责任的方法、进行比较的方法以及道德评判。只要你不好好思考，一张口说话就容易给别人造成暴力沟通的伤害。

那么我们来学习非暴力沟通。怎么样能够用非暴力沟通的方法解决人世间一切的事呢？

非暴力沟通的第一步叫作观察。什么叫观察？就是看事实。我们首先得学会区分观察和评论。有时候我们一张口说的话就是一个评论，而不是观察事实的一个结果，没有呈现真相。我们在讲领导力的课的时候，有一个课程叫BIC，就是批评人，怎么给别人提意见，B就是behavior，你的行为。在说行为的时候，你要么说事实，要么说观点。事实就是我们这儿所说的观察，而观点就是我们这儿所说的评论。

比如说，小张，我觉得你最近工作状态不太好。你最近经常迟到。

什么叫事实？小张，我看了一下考勤记录，上周你有三个迟到记录，这叫作事实。我有没有说你是个坏学生？我有没有说你不好好工作？没有。有没有可能小张迟到三次是因为有一些很重要的事要去做呢？完全有可能，搞不好他是拯救世界去了，扶老奶奶过马路被讹上了，都有可能。所以小张有很多种原因可能会迟到，你并不知道。因此你在这儿只需要说，我看到你有三个迟到记录。你说一个人不会说话，你不能随便说人不会说话。昨天开会的时候，你说小张是个猪。这是原话，你说出这个原话来，这才叫作事实，这叫作观察。

首先你要能够学会区分观察和评论，你讲话的时候，对方就更容易接受。这是学会非暴力沟通的第一步，区分观察和评论，也就是区分事实和观点。

事实是最不容易引起对方反弹的东西，所以我们在这个地方，第一步要首先学会区分观察和评论。有一句名言，是印度的一个非常著名的心灵大师克里西那木提讲的。他说，不带评论的观察是人类智力的最高形式。我觉得这话讲得真的是挺棒的，这就是我们在讲孔子的时候曾经提过的“毋意，毋必，毋固，毋我”。“子绝四”，这四件事是不做的。所以，不带评论的观察是人类智力的最高形式。包括我跟一些很有名的人在一块儿吃饭聊天的时候，他们就经常会流露出来说，我对于那种人是不屑的，我对于这种教派的人是不屑的。这就是推理，这种推理就会伤害到别人，你有了大量的评论，大量的暴力情绪在里边。

各位，这种痛苦是来自“君子不器”的感觉。人都希望自己是一个完整的人，所以我们应该尊称他一声“师傅”，但是不要随便地定义说那人就是个厨师，那是一个人。所以这首诗要求的境界真的是很高的，我们不要轻易去给别人下定义、去评判别人，这是一个美德。所以这部分我希望大家能够学会，这是观察，要知道观察和评论的区别。

包括这本书里面有很多练习，你会发现，这个练习的答案对和错，作者在这里从来没有说过，您的答案是对的，加一分。没有，他的表述方式是，如果你认为这一句话是观点，那么我们的意见一致。你看到了吗？他连你是对和错他都不评判，因为对和错就代表着伤害，没有评判。他的办法是，如果你认为是这个，那么咱俩的意见一致，如果你认为不是，那么咱俩意见不一致。他陈述的永远是一个事实，这个能够大幅地下降人和人之间的矛盾和伤害。这是第一步，区分事实和观点，也就是观察和评论。

第二步，要体会和表达感受。你知道我们为什么不愿意表达感受吗？我们很多人有感受，我们压在心里边不说，其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受。当你摔倒了以后，你的妈妈会说，起来起来，没那么疼。当你很难过、委屈地哭的时候，你的妈妈说，这点小事有什么好哭的。大人们都以隐藏情绪为最高境界，看到孩子哭会觉得男孩子哭起来多丢脸。但事实上，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么就突然会暴怒，欺负别人。因为这些情绪都没有消失，它在他的生命当中不断累积。所以不要让孩子太过压抑自己的情绪，包括我们自己。

所以哪些是感受呢？难过、忧伤、痛苦、孤独、慌乱、开心、愉悦……当我说这些词的时候，大家有没有想起来我们曾经讲过的《你就是孩子最好的玩具》，还有《如何培养孩子的社会能力》，我们需要帮助孩子建立大量情感类的词汇？就是我们得能够学会表达自己的感受。所以在第四十三页里边，有一个词汇表，就是如果你不会表达感受的话，你可以从这个词汇表里边去寻找大量表达感受的词汇。

当你能够学会表达自己的感受，你才能够跟别人去沟通你此刻真实的想法。比如说，老公，你这一周五天回来都是十一点钟以后，我觉得很难过，或者我觉得很孤独。这叫作感受，而不是我觉得你根本不照顾咱们家，我觉得你把咱们家当旅馆。当你说这两句话的时候，这就代表着伤害，因为这里边充满着评判，而当你说我感觉到很难过的时候，对方是会照顾你的，因为这是你的感受。

有了感受这一步以后，第三步就是找到感受的根源。什么是感受的根源？就是当我们面对一个不中听的话、或者是一次伤害的时候，我们通常有四种反应的方法。哪四种反应呢？第一种反应是责备自己、内疚，这事都怪我。第二种反应是责怪他人，说凭什么我内疚，这事怪他，要不是他我就不会这样，责怪别人。第三种是体会自己的感受和需要，那我到底是想要得到什么呢？我需要什么呢？第四种是体会他人的感受和需要。

大家可以区分吗？哪种是更有利于我们去进行非暴力沟通的呢？很明显，前两者，责怪自己和责怪别人都会带来暴力的情绪，都会让我们的沟通变得很暴力。而后两种，当我去体会感受的时候，当你觉得孤独，请问你是什么样的需求没有得到满足？你需要老公早点回家，这是你的需求。所以这时候你要能够学会表达需求，而不是指责。

一个人为什么很难做到这一点？这也是我经常研究的问题，像卢森堡博士把这事做到如入化境，他很自然地就能做到这些，但是我们普通人很难做得到。原因很简单，就是我们难以管理自己的情绪。

所以在这个地方，卢森堡博士非常慈悲地告诉我们，每个人成长有三个阶段。第一个阶段叫作情感的奴隶，我见过很多人到五六十岁，很老了，依然能够成为情感的奴隶。他总觉得我是被迫的，我不得不做这么多的事，我不得不对你们好，你们整天欺负我，好压抑。凡是做情感的奴隶的人，就算干到退休他都觉得好压抑，因为他总觉得自己忍辱负重，总觉得自己为别人牺牲了特别多的东西。这其实一直处在人生的第一个阶段，叫情感的奴隶。

第二个阶段，这个人想明白了，叫作面目可憎。什么叫面目可憎呢？关我屁事，这事不归我管，你别跟我说这个，我不听。他学会了，他说我推卸这个责任，这个责任跟我无关系，我爱怎么地怎么地，谁都跟我没关系，我就过好自己的生活。这是人生的第二个阶段，你会得罪很多人，这个叫面目可憎。你有没有发现这两个阶段就是孔子讲的“过”和“不及”？

而第三个阶段，也就是孔子说的中庸之道，你找到了中间的那个地方，叫作生活的主人。当你能够找到生活的主人的时候，你自然会成为自己情绪的主人。你成为了自己情绪的主人，你才能够乐于帮助别人。我们来看看生活的主人是一个什么状态：“在这个阶段，我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧，那是自由而快乐的行为。此时我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。”

非暴力沟通绝不是教你忍辱负重，啥事都憋着别说，就为别人好。不是，你可以把自己的愤怒表达出来，你可以非常清晰地解决这个问题，但是你不会轻易地用语言去伤害别人。因为伤害别人并无助于你解决这个问题，伤害别人只会让你的生活更加一团糟，你只是图一时的痛快，你想做一个面目可憎的人，或者想做一个情感的奴隶，或者想把别人改造成情感的奴隶。

所以回顾一下，第一步是观察，讲事实。第二步，知道什么叫作感受，讲感受。第三步，感受的根源来自于需求，所以盯着自己的需求，我想要什么，或者你一定是没有得到满足。你看，那个巴勒斯坦人很生气地说，意思是不是希望我们更多地关注这里发生的一切？让他了解“我在关注你的需求”。一个人只要生气，一定是因为他的某种需求没有得到满足。这句话是这本书我读完之后最重要的感受。一个人只要生气，一定是因为他有着某种需求没有得到满足。比如说你老婆生气了，一定是因为你对她关心不够，对吗？这就是需求没有得到满足，而不简简单单是因为今天的早饭不好吃或者怎么样，没有，一定是有着更深层次的需求的。所以第三步是找到感受的根源，也就是需求。

第四步叫作请求帮助。什么叫请求帮助？就是你真的想要怎么做，说出来，所以说要什么，而不是不要什么，这很重要。比如说有一个老婆嫌她老公老加班，然后就跟她老公说，你以后不要老加班，一天到晚都在工作，还要不要这个家了，不许老加班。她说了，她真的把自己的需求说出来了。结果她发现她老公不加班了，但是报了一个高尔夫球班，跑去打高尔夫球了。她说，怎么搞的，我说了这个话，怎么还这样？因为你只是说了你不要什么，你没有说你要什么。所以我们在生活中，有很多人真的是喜欢表达不要，你不要怎么怎么样，你不要再对我怎么怎么样，但是我们不说要什么。所以从打高尔夫球这个案例中我会发现，她老公说你不要我加班，那我就不加班好了，但是他选择了打高尔夫球。所以我们要把要什么提出来，这个要求越具体越好。

而且在谈话的时候，一定要明确谈话的目的。

所以你一定要把自己谈话的目标讲清楚，并且在你提出了要求以后请对方反馈。请注意哦，是请求而不是命令，因为我们其实没有资格命令别人。你以后对我好一点，这是个命令。我希望你以后能够每周跟我吃两次饭，给我送一次花。你看，你提出这个具体的要求以后，对一个老公来讲，这其实是很容易做到的，吃两次饭，送一次花。但是你空泛地讲，你以后对我好一点，首先，它是命令，其次，这不是一个具体的要求。所以这是第四步，请求帮助。我们得能够学会请求帮助，否则的话，我们在这个社会上会非常孤独。

然后在整个的过程当中，对方有可能没有学过非暴力沟通，对方会有情绪，对方会像那个巴勒斯坦人一样一直在生气，在大吼，在发泄自己的情绪，这很正常。这时候需要什么呢？需要我们全身心地倾听。什么叫全身心地倾听？就是千万不要希望对方停下来，或者千万不要打断对方。

这里边八十七页有一个特别有贡献的部分，就是有哪些东西是阻碍倾听的。你看，“我觉得你应该”，这不是倾听，这是在打断对方。然后是比较，“你这算不了什么，跟你说我那个事”。第三个，说教，“如果你这样做，你会得到很大的好处”，给人建议。然后是安慰，“这不是你的错，你已经尽了最大努力了”。然后是回忆，“你这事让我想起来”，回忆。然后是否定，“高兴一点，不要这么难过，不至于”，这是否定。然后同情，“哦，可怜的宝贝”，同情。然后询问，“这种情况什么时候开始的”。然后辩证，“我原来想早点打电话给你，但是昨晚怎么怎么样”。然后是辩解。最后一个叫纠正，“事情的经过不是这样的”。

你看这些东西，你说它有没有用呢？谈话当中肯定是有用的。但是这些东西都无助于你体会对方的处境，这些东西都会让对方的情绪更加抓狂。而在对方情绪抓狂的时候，最需要的是什么呢？其实就是去体会他的感受，说我能够理解，你真的很难过，我知道你的孩子得不到良好的教育，你的心里边非常焦虑，作为父母我们都能够感受得到，这叫作反映情感。当你能够准确地说出对方此刻的感受的时候，对方的情绪就会立刻好转，他会点头。

嘟嘟有时候哭得很难过，有一次真的哭了，然后我就把他抱起来，因为我记得当时好像是他开着汽车撞墙，就是用他的玩具小汽车撞墙玩，还喊“撞墙撞墙”。我们家刚装修好，我说，你把这墙撞坏了，我就把他一把从那个车里边拎起来丢到沙发上。他就哭了，哭得很难过。我后来觉得我那个动作可能有点粗野，因为当时生气嘛。我就把他抱过来，我说是不是爸爸刚才的行为有点太厉害了，让你害怕了？对，这样哭，他只要这样一哭，两分钟就好了。过了一会儿跟他奶奶说，其实爸爸还挺好的。

你看，因为爸爸能够理解到他的感受，爸爸也有可能会做错事，会对他态度不好，但是爸爸感受到他的感觉了。这就叫作反映情感，你能够准确地说出对方此刻的感受。这个是最重要的一个工具，没有这个工具，你把前四步学会了，只能你自己讲，但是对方一回应，你一生气，又吵架了。所以你要学会全身心地倾听，这是非常重要的。

 因为他的愤怒情绪得不到掌控。但是如果有人告诉过他，你其实只需要把你的需求表达出来，把你的要求、你的情绪表达出来就好了，而不是不断地指责别人，当你不断地指责别人的时候，你会认为是别人造成你的痛苦，但我们前面讲过，痛苦是来自于我们的需求没有得到满足，所以你要盯着需求，而不是盯着情绪。这就是表达愤怒的方法。

最后还有一个就是表达感激。其实我很强调这一点，就是人在生活当中应该更多地表达感激，这个社会才会变得更好。而表达感激有三个步骤。第一个步骤就是做了什么。对方做了什么使我们的生活得到了改善？我们哪些需求得到了满足？我们现在的心情怎样？只要你很开心地把这三件事说给对方听，对方就一定会为你再做这样的事，没有任何问题。

这一招叫作二级反馈，就是表扬他，并且说为什么。这个会让对方很乐于继续做这样的事情，因为人们都希望能够让别人喜欢，这是人类原始的天性。因为人类在过去的社群当中，一旦被人排斥，就意味着要死亡了，所以人们都希望得到别人的喜欢。所以表达感激也是非暴力沟通一个非常重要的组成部分。

最后我们再串一下。事实，也就是观察。讲出你的感受。我很难过，我很伤心，我很开心。然后讲出你的需求，我希望得到什么。最后，讲出你希望对方怎么做的具体的要求和方法，请求帮助。这四步连通起来，非暴力沟通就实现了。